В будни своего благополучия Саурон пригласил тусу алкоголиков, дабы провести пир на весь мир.
И заказал Саурон послу эльфов, Элронду, привезти как можно больше марихуаны. Но Элронд пришел не
один. По большой влюбчивости в марихуану за Элрондом пришли Элендил и Исилдур. Элендил, в свою
очередь, захватил с собою своих собутыльников, дабы смогли они увезти его обратно в Большую Жопу.
Много было выпивки, гашиша. И предложил Саурон поиграть в игру Севера - литр-болл на вылет. Друг
за другом вылетали из игры новички, в финале остались Саурон и Элендил. И пили они много и долго,
но победитель не выяснился. Тогда решили они устроить кулачный бой.
- Мелькор Жил, Мелькор Жив, Мелькор будет Жить! - и с этими криками Саурон, схватив ближайший
стул кинулся на Элендила и врезал ему по башке. Стул вдребезги - Элендил стоит. Схватил Саурон
стол и с тем же криком опять кинулся на Элендила. Стол вдребезги - Элендил стоит. Схватил Саурон
бутылку, было уж замахнулся, но остановился и подняв голову вверх сказал:
- Эй вы, авторы гребанные, сколько же можно орать эту фразу "Мелькор Жил, Мелькор Жив, Мелькор
будет Жить". Давайте что-нибудь новое?!
И вновь замахнувшись, с криками "Барад Кхазад!" кинулся на Элендила. Бутылка вдребезги - Голова
вдребезги - Элендил стоит.
Тут у Исилдура начинается припадок смеха. И в припадке Исилдур падает на стол, скатывается на
пол и наблюдает за происходящем из-под стола. Саурону же, однако, не смешно. Вытирая кулачками
глаза Саурон начинает рыдать:
- Ну почемууууу!!! Ну почему он не дохххххнннееееет!!
Тут Исилдур выкрикивает из-под стола:
- А я думал, что он уже сдох - и продолжает заливаться смехом.
- У Элендила мозгов в голове нет - поэтому ему как-то параллельно есть у него голова или нет. -
воскликнул Собутыльник 1.
Саурон берет очередную, пустую бутылку, делает розочку и расчленяет Элендила.
- Ну вот, теперь эти части можно раздать оркам, а то голодают. - Саурон смотрит на Исилдура,
Исилдур на Саурона и оба начинают ржать. Когда Саурон пришел в себя, то ни Исилдура, ни гостей,
ни стаканчика уже не было. От горя у Саурона опять началось раздвоение.
- Ну коза в сарафане! Ну тетеря! Упустила стаканчик, овца! - начала орать 1-ая личность.
- Я? да при чем тут я?! На себя посмотри, совсем не лучше меня, козы в сарафане! Это ты его
упустила! Меньше пить надо! - в ответ орет 2-ая личность.
- Кому пить меньше?! Это мне пить меньше?! Ты лучше за собой смотри! - откликается 1-ая личность.
- Ах я тебе щас покажу, кузькину мать! - 2-ая личность снимает с ноги ботинок и кидается на 1-ую
личность. Они начинают драть друг на друге волосы и бить по лицу. Затем, денька через два,
разобравшись между собой, решают отправиться в погоню. День бегут. Два бегут. Три бегут. На
четвертый прекращают бежать и, махнув на все рукой, уходят в длительный запой.
Между тем на пути Исилдура в Большую Жопу встречаются орки, просят закурить, но Исилдур грубо
противится:
- Нет у меня сигарет и зажигалки у меня нет! И спичек нет! И кремня с кресалом тоже, представьте,
нет! Что, война начинается - стреляют тут у всех!!!
Орки обозлившись кинулись на Исилдура, а тот, убегая бросился в речку и утонул. Стаканчик опустился
на дно и пролежал там 3,000 лет, пока не нашел его пьяница Горлум. Собрав все запасы спиртного
Горлум опустился со стаканчиком в пещеру, дабы никто не забрал у него "мою стекляшку". 500 лет
стаканчик мучил его. И пришло время, когда в это подземелье пришел нарик Бильбо. И рассказывая
Горлуму про свои глюки, нагло стянул стекляшку. Но и у него оно не залежалось слишком долго.
Пришлось отдать по наследству племяшке Фродо. И вот в один ужасный день появился Гэндальф, который
был против "стеклаДары", а был сторонником одноразовой посуды - мыть меньше. И велел он Фродо
отвезти его в пункт приема "стеклаДары", где его бы расплавили. Собрался Фродо, набрал с собой до
хрена народу, чтоб игра в "литр-болл на вылет" не была слишком короткой.
Остановились они в лесу и начали распивать пинты пива. И глюкануло Фродо так, что ему показалось,
что пора смываться. От Фродо несло перегаром за 2-3 км, но поскольку у Горлума хороший нюх, Горлуму
не составило труда выследить Фродо. Долгими дорогами, бухаловами и похмельями дошли они до пункта
приема "стеклаДары".
Когда Фродо вынул стаканчик и хотел выбросить в печку для плавки стекла оказалось, что н дне были
капли пива. Фродо захотел выпить, но Горлум, увидев это, выхватил стаканчик у Фродо и упал в печь.
Фродо взрывной волной, смешанной с кишками, глазами, руками, ногами и прочими частями тела Горлума
откинуло за 5 тыс. км. от эпицентра, в сам Валинор.
Узнав об этом обе личности Саурона плюнули на все это дело, взявшись за ручки, под песенку - "нас
не догонят" ушли в другой мир.
P.S. После долгой похмелки в Валиноре Фродо начал разбирать свои вещи и нашел в торбе ухо Горлума!
"Вот и хорошо! Моя прелесть.. горлм.. горлм.."
3 стакана наливаю эльфам из графина
Гномам 7, пускай ужрутся, серые дубины
9 людям наливаю, что б создать веселье
А потом канистру всю я себе оставлю
на пьянку и похмелье....
В глубокой древности было вылито 19 граненых стаканов Силы, которые затем раздали людям, эльфам и
гномам. Но был вылит еще один стаканчик Великим алкоголиком Сауроном, страдающим раздвоением
личности. (Видимо от пьянки) Стаканчик этот был не просто "одним из 19", а главным - ибо разливал
он всем остальным. Выпив из него, у Саурона начиналось раздвоение личности, которые потом дебоширили,
мешая остальным носителям граненых стаканов. И стаканчик этот придавал им (раздвоениям) силы в
соревнованиях в "литр-бол на вылет".
P.S. В игре "литр-бол на вылет" использовалась 98% (спирт) кока-кола.
